Já lá vão quase 5 anos.
O treino hoje correu-me pessimamente, senti-me tão mal. Não conseguia parar de pensar que foi à 5 anos naquele mesmo pavilhão que chorei por ter recebido a noticia, minutos antes, de que a minha mãe não aguentava muito mais tempo. Ela morreu no dia seguinte...
Foi tão mau, passado 5 anos voltar a sentir o que senti na altura, a treinar com pessoas diferentes, que nada souberam do que eu passei lá. Senti-me uma estranha.
Não conseguia concentrar-me, não acertava no volante, senti-me uma falhada. Só me apetecia desatar a chorar!
Nunca quis voltar àquele pavilhão, nunca quis voltar a passar por isto. É incrível como com as voltas que a vida dá vamos parar sempre ao mesmo sitio, e que o que tem de acontecer acontece sempre, mais tarde ou mais cedo.
5 Anos e parece que foi hoje que tudo aconteceu. 5 ANOS ! Como é possível uma vida mudar tanto e continuar com a mesma dor, o tempo não cura... O TEMPO NÃO CURA MESMO NADA!

Oh mãe como eu queria que aqui estivesses. É tão bom quando vejo aquela novela que víamos juntas, o que eu chorava quando ela acabava. Tenho tantas, mas tantas saudades tuas minha mãe!

Aí vem mais uma noite de consoada...
Este ano estou cheia de vontade.. A consoada não vai ser igual àqelas qe tinha quando era peqena, cheia de alegria e curiosidade de abrir as prendas, em que a única preocupação era saber que não ia ter tantas prendas como o meu primo. A consolação era estarmos todos juntos, em família sem discussões. Era fazermos as peças de teatro com os nossos pais muito atentos, como se nós fossemos os melhores actores que alguma vez viram. Era uma alegria desde o inicio do jantar até ao fim da descoberta das prendas. Era tudo belo.
Hoje, somos cada vez menos. Já não há a alegria. É apenas um ritual em que relembramos todos os outros Natais como eram tão belos. São nestes dias, que se vê como a família está a ficar pequena.
Mas desta vez tenho uma esperança que não seja só mais uma consoada, só mais um ano... Acredito qe vai ser mais uma para recordar. Um jantar cheio de alegria, risos e palhaçadas. Em que posso dar graça pela família que tenho.
Este Natal não quero chorar pelos que não estão, quero dar graças pelos que ainda estão presentes e me acompanham nesta caminhada :)

Feliz Natal ! :)

4 Anos, nada mudou.
4 Anos, a dor continua, não passa. O tempo não ajuda. Quem ajuda são os amigos, conhecidos, desconhecidos que nos fazem esqecer de vez enquando que o mundo desabou. Mas basta deitar-me no escuro que tudo volta a cair sobre mim, como se fosse ontem ! Como se não tivessem passado 4 anos , como se a minha mãe estevesse comigo ontem e amanhã não vai estar. Eu sei qe ela me vê, eu sei que ela me ajuda, eu sei qe agora mais do qe nunca ela esta comigo. Mas eu quero tocar-lhe, dizem qe um abraço é a melhor coisa do mundo, QUERO ABRAÇÁ-LA !
Amo-te MÃE, quero estar contigo um segundo ! qero beijar-te !
As saudades não desaparecem, seguem-me para todo o lado, mas eu sei, sim, eu sei... estarás sempre aqui para me ajudar, eu sei qe tu vais continuar a apoiar-me como sempre o fizeste e vais continuar a fazer-me feliz !
Obrigada mãe ! Obrigada...

[4 anos] :'(

A amizade está cada vez mais longe de ser amizade.
Seguimos o nosso caminho acompanhados de pessoas que pensamos puder confiar até ao último dia das nossas vidas mas... olhamos para tras, o passado aterroriza-nos, o passado mostra-nos que já tivemos a certeza de amizades que mais tarde se perderam, se partiram aos pedacinhos, como se fosse um vidro de uma janela que por mais rijo que seja acaba sempre por se partir um dia.
Quando pensamos finalmente conhecer bem uma pessoa ela desilude-nos.
Isto acontece sempre, mas eu continuo a empenhar-me em fazer grandes amigos, porque sei que por mais que eu saiba que me vão desiludir, aproveito cada momento de felicidade e cumplicidade até ao dia em que nos partimos.
Uma amizade não se acaba, de vez em quando faz uma grande pausa...

Nunca te perdoarei pelas palavras qe disseste naqele dia. Ficarei eternamente à espera do teu perdão... Qeria esqecer-te mas começo a lembrar-me das poucas coisas qe passamos, de como me ajudavas sempre qe fosse preciso mesmo qe fosse com um peqeno gesto . Mas aqela última "conversa" estragou . Foste embora sem um pedido de desculpas e eu nunca deitei uma lágrima por ti, mas agora tudo começa a aparecer... Tudo procura esconder o mal qe fizeste, as lágrimas não param de cair e continuam sem pedir licença ... Preciso qe me protejas tal como a minha mãe me protege . Estou entregue a 2 pessoas qe nunca fui capaz de perder...
PADRIINHO o ódio foi-se...
Abraça-me !

Momentos qe nao consigo esqecer, momentos qe estavam já arrumados, momentos qe nao podiam voltar...
Sou atormentada com uma imensiao de sentimentos. Sou relembrada de tudo o qe passei e, por nao puder revive-los, me fazem sofrer.
As saudades matam-me, como posso ser eu capaz de viver sem ti ? Sem o teu toqe nas minhas mãos, sem o teu cheiro, sem o teu abraço...
Sou apenas uma pessoa a tentar viver aqilo qe nao sabe. Tenho saudades de nao sentir o medo de perder alguem, de ser tao inocente como era quando aqi estavas.
Resta-me olhar em frente, sorrir e ser feliz porque sei que caminhas ao meu lado como nunca caminhaste.

MÃE, preciso de ti cada vez mais !